Ghost»Блоги

Я долго думал об этом...

Всю свою жизнь я строил на фактах, на логике. На том, что можно потрогать, измерить, доказать.
Я инженер своего мира. Я собираю механизмы, которые работают. Если схема верна — механизм работает. Если нет — ищешь ошибку.

Но есть вещи, которые не вписываются в схемы. Наука говорит: «Нет доказательств существования магии». И это правда...

Мы не можем замерить душу приборами. Мы не можем взвесить любовь на весах. Мы не можем сфотографировать тех бабочек, что летают в животе.

Но отсутствие доказательств — это не доказательство отсутствия.

Помнишь, как в детстве? Мы верили, что под кроватью живёт монстр, пока не посветили фонариком и не увидели, что там пусто. Потом мы выросли. И поняли: монстры бывают разные. Они не живут под кроватью, они живут внутри нас.
Страх. Одиночество. Сомнение. Их тоже нельзя пощупать. Но они есть.

Магия — это не про карты Таро и хрустальные шары.

Может быть, магия — это когда ты просыпаешься в 5:30 утра воскресенья. Все ещё спят. Твой верный Пёс...

Ему одиннадцать... Он ещё ребёнок, я знаю.
Он всё ещё просыпается по ночам, когда снится страшное. Он всё ещё любит, когда я играю с ним в его игру.
Но что-то неуловимо изменилось...

Вчера я попросил его помочь мне донести пакет с покупками (Мы шли с магазина), поделить на пополам. Он сказал: «Я сам».
Всего два слова: «Я сам».

Раньше он бежал ко мне с любой мелочью: «Пап, помоги! Пап, посмотри! Пап, а как это?»
Теперь он всё чаще запирается в своей комнате. Теперь у него свои секреты. Свои мысли. Своя музыка в наушниках, которую я не понимаю.

Я смотрю на него и вижу себя... Я тоже торопился повзрослеть. Мне тоже казалось, что родители ничего не понимают. Я тоже говорил: «Я сам», захлопывая дверь перед их носом.
Теперь я по ту сторону двери...

И я понимаю свою маму. Понимаю ту боль, с которой она смотрела мне вслед.

Я бесконечно рад, что он растёт. Что он становится самостоятельным. Что у него есть своё мнение. Что он сильный и умный.

Но где-то глубоко внутри меня живёт мальчик, который...

Дело всей моей жизни - это мой сайт (Danfa.Net) и он умрёт вместе со мной...
Я не говорю это с пафосом. Не говорю это с жалостью к себе. Я просто констатирую факт.

Всю свою жизнь я вкладывал в него душу. Каждый день, каждую ночь, каждую свободную минуту я исправлял ошибки в коде, подбирал шрифты, рисовал картинки, продумывал дизайн каждого блока. Я писал тексты, которые вырывал из своего сердца...

Я был одержим. Потому что внутри меня горела мысль:
«Это останется детям. Они продолжат. Они будут улучшать. Они напишут свои истории».

Я представлял, как мой Сын садится за клавиатуру и пишет свой первый пост.
Как Дочь придумывает новый дизайн для шапки сайта.
Как они спорят о том, какой шрифт лучше читается.

Я видел это так ярко. Так отчётливо. Что поверил в эту картинку, как в реальность.

А потом я спросил их:
— Ребят, а вы бы хотели когда-нибудь заняться сайтом? Ну, после меня?
Они посмотрели на меня с недоумением.
— Пап, это же скучно. Сидеть целыми днями за компом, что-то править...
— Пап,...

Знаете, чего я боюсь больше всего на свете?
Нет... Не смерти. Смерть — это точка. Это финал. Это когда отключают свет и можно наконец закрыть глаза.

Я боюсь другого...

Я боюсь вечера пятницы. Когда я сижу в своем старом продавленном кресле, в доме, который когда-то был полон детского смеха, а теперь — только скрип половиц и гул холодильника.

Я боюсь экрана телефона, который предательски молчит.
Раньше он разрывался от сообщений: «Пап, я опаздываю!», «Пап, купи хлеба.», «Пап, а ты нас заберешь?».

Я не знал, что такое тишина.
Теперь тишина мой незваный гость, которого не прогнать.

Дети выросли. Разлетелись. У них своя жизнь. Свои проблемы. Свои дети. Они звонят на новый год. Если не забывают. И только то...

Я не виню их... Честно...

Я сам был таким же. Молодым. Занятым. Вечно бегущим куда-то. Я тоже забывал перезвонить маме. Я тоже отмахивался: «Потом, мам, я занят».

Теперь «потом» наступило. И оно оказалось пустым.

Все, с кем я мог поболтать — уже там. За стеной. Под землей. В лучшем мире — я...