Дело всей моей жизни - это мой сайт (Danfa.Net) и он умрёт вместе со мной...
Я не говорю это с пафосом. Не говорю это с жалостью к себе. Я просто констатирую факт.

Всю свою жизнь я вкладывал в него душу. Каждый день, каждую ночь, каждую свободную минуту я исправлял ошибки в коде, подбирал шрифты, рисовал картинки, продумывал дизайн каждого блока. Я писал тексты, которые вырывал из своего сердца...

Я был одержим. Потому что внутри меня горела мысль:
«Это останется детям. Они продолжат. Они будут улучшать. Они напишут свои истории».

Я представлял, как мой Сын садится за клавиатуру и пишет свой первый пост.
Как Дочь придумывает новый дизайн для шапки сайта.
Как они спорят о том, какой шрифт лучше читается.

Я видел это так ярко. Так отчётливо. Что поверил в эту картинку, как в реальность.

А потом я спросил их:
— Ребят, а вы бы хотели когда-нибудь заняться сайтом? Ну, после меня?
Они посмотрели на меня с недоумением.
— Пап, это же скучно. Сидеть целыми днями за компом, что-то править...
— Пап,...

Знаете, чего я боюсь больше всего на свете?
Нет... Не смерти. Смерть — это точка. Это финал. Это когда отключают свет и можно наконец закрыть глаза.

Я боюсь другого...

Я боюсь вечера пятницы. Когда я сижу в своем старом продавленном кресле, в доме, который когда-то был полон детского смеха, а теперь — только скрип половиц и гул холодильника.

Я боюсь экрана телефона, который предательски молчит.
Раньше он разрывался от сообщений: «Пап, я опаздываю!», «Пап, купи хлеба.», «Пап, а ты нас заберешь?».

Я не знал, что такое тишина.
Теперь тишина мой незваный гость, которого не прогнать.

Дети выросли. Разлетелись. У них своя жизнь. Свои проблемы. Свои дети. Они звонят на новый год. Если не забывают. И только то...

Я не виню их... Честно...

Я сам был таким же. Молодым. Занятым. Вечно бегущим куда-то. Я тоже забывал перезвонить маме. Я тоже отмахивался: «Потом, мам, я занят».

Теперь «потом» наступило. И оно оказалось пустым.

Все, с кем я мог поболтать — уже там. За стеной. Под землей. В лучшем мире — я...

До того, как у меня появились дети, я мечтал быть идеальным отцом.
Я знал всё. Я был терпеливым, мудрым, сильным. Я редко кричал. Я всегда находил время. Я читал сказки перед сном, строил замки из лего и никогда не уставал. Я учился быть идеальным отцом...

В моей голове я был супергероем. Без плаща. Без маски. Но с огромным сердцем, которое умещало в себя всю любовь мира.

А потом появились дети...
И я понял, что ничего не знаю. Что я устаю. Что срываюсь. Что иногда мне хочется закрыться в ванной и просто молчать какое-то время.

Я хотел быть героем. А стал просто человеком. Уставшим. Несовершенным. Иногда злым.

Шли годы... Дети росли...

Я пытался быть для них примером. Я работал до седьмого пота, чтобы у них было всё. Я таскал их на руках, когда они болели. Я сидел ночами у кроватки, слушая их дыхание.

Однажды моя Дочь сказала:
— Пап, ты ничего не понимаешь. Ты просто старый.
Средний Сын добавил:
— Мой кумир — вот этот блогер. Он крутой. Он живёт, как хочет. А ты нет.

Я стоял и смотрел на...

(Размышление о главном страхе человека)

Этот вопрос обычно приходит ночью. Или ранним утром, когда за окном еще темно, а ты лежишь и смотришь в потолок. В голове крутится одна и та же пластинка: «Какая разница? Всё равно всё исчезнет. Карьера сгорит, дети вырастут и забудут, дом развалится. Зачем тогда этот бег по кругу?»

Вопрос смерти пугает нас не потому, что там — неизвестность. Он пугает нас тем, что здесь — конечность. Осознание того, что песочные часы перевернули один раз и второго не будет, бьет под дых.

Но давайте посмотрим на эту проблему с другой стороны. Попробуйте представить обратную ситуацию. Представьте, что вы бессмертны. Буквально. Вы живете вечно. Вам тысяча лет, десять тысяч, миллион. Вы видели рождение и гибель континентов. Вы помните динозавров.

Что происходит с ценностью времени к пятисотому году вашей жизни? Она обнуляется. Если впереди вечность, значит, книгу можно дочитать завтра. И через сто лет. И через тысячу. Любовь можно отложить на следующую эпоху....