Анекдоты про грабителей

8:38 19.07.2017
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- «Стоять» - это глагол, придурок!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
- А зачем?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек появилась надпись: "А на нас не донесет".
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке.
- Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
- Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать...
- Еще одно слово и...
- Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.
- Ах, это вы! - говорит он обрадованно. - А я думал, что это ревизор!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
- Воры!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил.
- Побоялся?
- Я не хотел остаться вдовцом.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит:
- Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол!
А тот отвечает:
- Пустое. Лишь бы душа была чистой.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:
- Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Отец города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, отец города ответил:
- Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Это правда, что Ваську посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Он не солгал: брата посадили еще раньше.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Не знаете, что здесь случилось?
- Женщину обокрали.
- Не знаете, много у нее отняли?
- По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.