Анекдоты о прекрасной половине человечества (О девушках)

8:37 19.07.2017
Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи, пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера новому поклоннику.
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
- Что, пошутить нельзя? Где сетка?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь - почему.
- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В темном переулке хмырь останавливает девушку:
- Раздевайся !!!
Она снимает норковую шубу, вязаную кофточку и т.д. Ему:
- А ты?
- Я на работе.
- Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Две блондинки:
- Хотела купить шкаф-купе, а у меня денег не хватило.
- Бери плацкарт!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
- Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж.
- Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Мужик из спальни ночью выбегает:
- Это не моя жена! Это не моя жена!!! (и бегом - обратно).
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину?
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему советами.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Почему только тридцать процентов женщин попадают в рай?
- Потому что если бы их было больше, это был бы ад!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Почему женщина живут дольше мужчин?
- Из принципа!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Как вырасти в глазах женщины?
- Достаточно перед ней встать на колени.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если женщина может стать раком, то может и лебедем.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Что общего между женщиной и сигаретой?
- Ту и другую перед употреблением надо помять.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Чем отличается женщина от дерева?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину – наоборот.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде “ложись” они падают на спину.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Какая разница между кукушкой и женщиной?
- Кукушка кладёт свои яйца в чужое гнездо, а женщина подкладывает своё гнездо под чужие яйца.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Из ресторана выходит захмелевшая дама. Поднимает руку и останавливает такси.
- Такси?
- Да.
- Свободен?
- Да.
- Пойдем потанцуем?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ! Они изображены на купюрах.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1. когда она разошлась с парнем;
2. когда у нее появился новый;
3. и по понедельникам.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты последняя!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала "Алла". В ответ на это Hадежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвала в честь себя - "Бабкина надежда".
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
И была у меня одна знакомая. И вышла та знакомая замуж и стала по мужу Веселова. Через какое-то время супруги решили, что не сошлись характерами и разошлись. Знакомая моя горевала недолго и вскоре опять вышла замуж. Снова взяла фамилию мужа. В ЗАГСе по этому поводу все очень смеялись: пришла Веселовой, а ушла Горемыкиной...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Жена – мужу:
Милый, подари мне на день рождение что-нибудь такое, что бы я могла воскликнуть: «Вау! «Лексус»!»
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья?».
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Лучший мужчина – это женщина.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Приходит муж домой, а там его новость ждёт.
- Хватить, - заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчёт. Обед захочешь увидеть плати 15 рублей, одежду постирать – 10 рублей, за носки – 3 рубля.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 рублей, на диване – 10 рублей, ну а на полу – 3 рубля.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Незамужние женщины бывают трёх видов:
1. Ещё не замужем.
2. Уже не замужем.
3. Опять не замужем.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Девушки смотрят порнографические фильмы до конца, потому что они думают, что дело всё-таки закончится свадьбой.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет, б..я! на даче.
- А когда приедешь?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Нет более парадоксальной фразы, чем «Я отдала ему свои лучшие годы». С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведённых в браке с «этим козлом», а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Две подруги:
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет…
- Вот с..ка!!! а ты ему?
- Нет…
- Вот молодец!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Идут по тропинке блондинка и брюнетка. Брюнетка говорит блондинке:
- Смотри птичка мёртвая.
А блондинка смотрит в небо:
- Где? Где?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Женщина-загадка загадит что угодно… А догадливая придёт и догадит где не успела первая…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Две девочки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
- Ну и как, поймали?
- Нет.
- Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфету и обращается к гаишнику:
- Ик… представляешь… с ликёром попалась!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Мать учит свою семнадцатилетнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идёшь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь? Кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…