Армейские анекдоты

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно разобрать и собрать, а человека нет?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лёг, а тут боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастёрка не застёгивается, все кричат «Ура», а ты?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Рядовой Половой!
- Я
- Сегодня пойдёте мыть пол!
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой!
- Я!
- Сегодня пойдёте мыть пол!
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой!
- Я!
- Да пошёл ты, Половой... Иванов!
- Я!
- Будешь мыть ты!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Взлетает военный самолёт. Пилот спрашивает у штурмана:
- Ты карты взял?
- Так точно, три колоды.
- У-у, дурак. Опять придётся по пачке «Беломора» лететь.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Солдат стройбата берёт пачку «Беломора» и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает… - Прикурил, затянулся, поглядел мечтательно в даль. – Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Господин фельдфебель! Обеда только на полроты.
- Отлично! Пообедаем после атаки! Как раз на всех хватит!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- В Японском море столкнулись две подводные лодки – японская и китайская. С японской стороны погибло 13 офицеров, с китайской – 3 тысячи гребцов.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
На утреней перекличке:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров! Сидоров!!! Где Сидоров?!
- Да здесь я.
- Ещё бы: куда ты с подводной лодки денешься?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Жена лётчика делится с соседкой:
- Вчера муж взял в полёт кошку и скозал, что проверит, встанет ли та на четыре лапы, если её сбросить с высоты трёх тысяч метров.
- И чем кончился эксперимент?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Молодые десантники с парашютами. Один за другим подходят к люку самолёта и выпрыгивают. Вдруг кто-то отделяется и подходит к командиру:
- Товарищ лейтенант, рядовой Пилипенко…
- Что Пилипенко?
- …прыгнул без парашюта.
- Как, опять?!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку да ещё толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
По стройке идут два солдата. Руки в карманах.
- Куда шагаете? – спрашивает офицер.
- Бревно несём, товарищ лейтенант, - докладывает один.
- Какое бревно? – удивляется офицер.
- Ахмед, гляди-ка! – восклицает солдат. – И в самом деле, мы забыли взять эту чёртову балку!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- На танке установлена рация. Как будете её ремонтировать, товарищ курсант?
- На лампах или на транзисторах?
- Повторяю специально для полудурков: на танке установлена рация…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Перекличка:
- Петров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Вы что, родственники?
- Никак нет – однофамильцы!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Генерал проверяет порядок в казарме. Вдруг замечает: на полу валяется сигаретный «бычок».
- Дневальный, чей «бычок»?
- Ничей, товарищ генерал, курите!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Письмо от Саддама Хусейна маршалу Язову:
Спасибо за ракеты «земля – воздух» зпт хорошо попадают в воздух тчк ждём ракеты «земля – самолёт» тчк.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Призывник, чтобы отвертеться от армии, схитрил с анализами мочи: смешал мочу отца, сестры, собаки, свою и сдал. Приходит ответ из военкомата: «У вашего отца триппер, сестра беременна на четвёртом месяце, у собаки диабет, а вы, химик хренов пойдёте служить».
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Советский и вьетнамский лётчики дают интервью после совместного полёта. Корреспондент – к вьетнамцу:
- Почему у вас руки такие синие?
- А меня русская товарища всё бьёт по рукам и говорит: «Ничего, б..ять не трогать!»
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
- Чей автомат?
- Конструктора Калашникова! – бодро отвечает солдат.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Один пилот – другому:
- Скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать, мы ещё не взлетели.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Солдат после жестокой войны идёт по кровавому полю. Везде трупы, оторванные руки, ноги. Слышит стон раненого солдата:
- Брат, ужасная боль. Пристрели меня.
Бойцу стало жалко беднягу и не жалея патронов выстрелил долгой очередью в голову сослуживца.
- Спасибо брат. – поблагодарил раненый солдат.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Бежит прапорщик с тележкой, в которой навалено куча мусора. К нему подбегают два майора и говорят:
- Прапор ты, что мусор вывозишь ну по любому, что то сп..здил.
Перевернули тележку и капаются, но нечего не нашли, прапору говорят:
- Ну дебил вези свой мусор.
А прапор мусор закидал и побежал дальше да приговаривает:
- Прапор дебил не дебил, а тележку то сп..здил.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Единственная сволочь, которая скажет, что ты здоров, работает в военкомате!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
-Бабушка, я опять летал во сне...
-Я не бабушка, я дедушка, а летать ты, с..ка, у меня до самого дембеля будешь
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Бежит лысый мужик по джунглям. За ним бежит толпа зверей. Одна мартышка спрашивает у бегущих зверей:
- А что случилось-то? Может пожар в лесу, и это пожарник бежит. Не мог потушить огонь?
Ей отвечают:
- Нет, это Тарзана в армию провожают...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Военком обращается к допризывнику:
- Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
- Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.
- Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик:
- какой пи..орас кинул валенок на пульт?
Американцы в шоке:
-Нет у нас в Америке такого не бывает.
С Русcкого корабля:
- Да нету больше вашей Америки! Какой пи..орас валенок кинул?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Старшина ведет строй:
- Раз, два... Раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки стаканчик?
- Вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный, что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что не ноги. Почему не пострижена?!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
-Иванов!!!
-Да, товарищ майор.
-Что такое родина?
-Что?!
-Родина - это твоя мать...
-Петров, повтори что такое родина?
-Родина - это мать Иванова.
-Нет Петров, это и твоя родина!
-Значит мы с Ивановым братья?!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Солдат копал окоп, устал. Достал сигареты, решил перекурить. Читает на пачке: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья":
- Вот гады, а на лопатах такое не пишут!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:
- Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
- А-а-а-а?
- Х..й на!!! Через 5 минут:
- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- А-а-а-а???
- Оближи пи..ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
- Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет:
- Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина...
- Русский, твою мать! Русский отвечает:
- Немец, это ты?
- Да...
- Х..й на!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Россия. Сибирь. Совершенно секретный бункер. Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет. За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и тихонько так под нос поет: "Гуд бай, Америка о-о-о..."
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего-закрывающего рот...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
Пулемет смолк, кончились патроны.
- Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
- Как? Опять?!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
- Что случилось?
- Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылаз и посмотри что ты наделал!"
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке – не бздеть!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
- Хорошо, - отвечает сержант. – А кого назначить для протаскивания его через ствол?