Анекдоты про новых русских

8:35 19.07.2017
Разговаривают два бармена. Один:
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 баксов за то, что я украл со стола его деньги.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Новый русский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ:
"Так вы двигатель-то выключите!"
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Новый русский – сыну – первокласснику:
- Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Два новых русских расхваливают свои авто:
-Я вчера на своем мерене так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались...
-Это ладно я вчера на своем бумере так развернулся, что задний номер сумел прочитать...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца:
Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился. Продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать, что телеведущий.
Новый русский заплатил и ушел. На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец:
- А вы ему клетку по просторней купите. Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется, что опять не заговорил. Продавец:
- Вы ему зеркальце и колокольчики купите. Русский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил. Продавец спрашивает:
- Ну и что сказал. Новый русский:
- Попугай сказал: "Слушай чмо, когда же ты кормить меня будешь".
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Новый русский пишет из Италии знакомому:
Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
А физику я сдал на пятёрку. Препод так и ездит на этой "пятерке"
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
У армянского радио спрашивают:
- Может ли y нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
К новому русскому подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!
- Базара ноль! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Новый русский в милиции:
- На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!
- Какое?
- Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам. Так вот, первая буква этого слова - как вторая буква слова "ухо", вторая буква этого слова - как первая буква слова "ухо", а последняя буква этого слова - как последняя буква слова "Х..Й"...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и повисает на столбе. Из 600-го выходит новый русский и кричит:"ГО-О-ОЛ!"
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Едет пьяный новый русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой... новый русский останавливается, открывает дверь мерса и спрашивает гаишника:
- Тебе куда?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
Новый русский:
- А что ты, блин, козел голосуешь?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Встречаются три новых русских за рюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены ...
1-й: - А вот прикупил своей путёвку на Кипр, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть отдыхает в человеческих условиях...
2-й: - Не, Кипр это уже вчерашний день. Я свою на Багамские остова, месяца на три, в бунгало на берегу моря ...
3-й: - Ну ребята, я не такой крутой как вы ... Я свою сам е..ать буду!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Приходит новый русский в контору, торгующею компами, и говорит:
- Я тут у вас вчера компьютер купил, так?
Продавец:
- Так.
- И там на нем спереди буквы горят "LO", так?
- Ну, так.
- А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - "HI", так?
- Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь у нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче. И пацанёнок бегает лет 11-ти - сынишка нового русского. Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
- Как живёте?
А пацан и говорит:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
Но счастливо!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Жена нового русского:
- Я себе мыло «Даф» купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!