Чёрный юмор

8:33 19.07.2017
Сидят людоеды – философы.
- Чёрт, поел, теперь мысли в голову не идут.
- Я ж тебе говорил – в ногах правды нет…

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Каннибалы спрашивают у жертвы, как её зовут.
- Ну а зачем вам это?
- Для меню.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Что такое сообразить на троих по–африкански?
Это когда двое пьют, а третьим закусывают.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Ковбой спрашивает подружку:
- Ты любишь цветы, Джина?
- Да, дорогой!
Дружок достаёт кольт. Бах! Бах!..
- Ну, вот теперь у тебя будет много-много цветов!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Мамочка! – кричит маленький Толя. – У меня для тебя есть небольшой сюрприз.
- Какой же, Толя?
- Я проглотил гвоздь.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Идёт передача «Спокойной ночи, малыши». Филя спрашивает:
- Степаша, а где Хрюша?
- А Хрюша сегодня не придёт, - отвечает Степаша, аккуратно нарезая сало.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- … А вот моему другу врач прописал лечебное голодание… И знаете, сколько он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и ещё на сорок дней осталось.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Как вы узнали, что ваша жена мертва?
- Очень просто. Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она даже не пошевелилась.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Подскажите, пожалуйста, как мне поскорее доехать на кладбище?
- Нет ничего проще. Один прыжок с седьмого этажа моментально довезёт вас до места!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Учительница труда говорит ученику:
- Возьми, Коробков, вон тот провод!
- Взял. Что дальше?
- Чувствуешь что-нибудь?
- Нет.
- Да? Значит, под напряжением второй провод.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Девочка приходит из школы и спрашивает отца:
- Пап, нам в школе говорили, что животные не различают всех цветов. Вот, например, когда кошка смотрит – в каком цвете она всё видит?
- Ну, наверное, в зелёном.
- А-а-а я думаю, почему так много раздавленных кошек на трассах валяется?..

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Маленький мальчик стучит головой другого малыша о стенку. Проходит мимо старушка, останавливается и стыдит его:
- Мальчик, ты ведь знаешь, что надо прощать своих врагов!
- Но это не враг, это мой братишка!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Коля, не играй с молотком. Ударишь по пальчику – будет больно.
- Не будет больно! Гвоздь держит Соня.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Отца искусали пчёлы. Сын спрашивает:
- Тебе очень больно, папа?
- Ох и больно! – ответил отец.
- Ну, это ничего, папа. Когда мы наблюдали за тем, как тебя кусали пчёлы, ты так извивался, так извивался, что мы со смеху чуть не подохли.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись, рыбка…», - как его обглодала стая пираний.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Эпитафия:
Лежит в могиле тихой и доброй…
А ведь была при жизни коброй.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Папа, папа! – вбежал маленький Серёжа с криком в кабинет отца.
- Опять ты за своё, Серёжа! Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не раскрывал рта, пока тебя не спросят!
- Хорошо, папа, я не буду. Только спроси меня, пожалуйста, не упала ли наша мама с самой высокой лестницы.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Коля жалуется отцу:
- Папа, ко мне в школе учительница придирается, двойки ставит, грозит на второй год оставить.
- Да ладно, - утешает отец, - не обращай на это внимание: она не сегодня-завтра скопытится!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, дочери – 50, сыну – тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Чёрт побери, где же я возму столько денег?

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Очень голодный ковбой скачет по прерии. Наконец натыкается на индейцев, которые жарят мясо. Ковбой спешивается и молча набрасывается на еду. Утолив голод, он говорит:
- Не нравится мне ваш вождь…
- Не нравится – не ешь, - отвечает один из индейцев.