Анекдоты про маленького Вовочку

Вовочка спрашивает своего отца:
- Папа, а правда, что меня принёс аист, когда я был маленький?
- Да, если б был жив тот аист из соседней квартиры, то я бы ему все крылья переломал!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Учитель просит учеников:
- Кто считает себя тупицей, встаньте. После долгой паузы встаёт один Вовочка.
- Вова, ты, что считаешь себя тупице?
- Конечно нет. Просто неудобно, что вы стоите один.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Идёт урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, отгадайте, кто это? Большой, серый, с длинным носом? Ну, Вовочка, скажи!
- Начальник, - говорит Вовочка.
- Ну какой же это начальник? Дети, кто это?
- Слон! – дружно кричат дети.
- Правильно! А вот ещё загадка – зелёный, длинный и зубастый…
- Начальник, - уверено отвечает Вовочка.
- Да нет же! – нервничает учитель. – Кто это, дети?
- Крокодил!
- Молодцы! А вот ещё одна загадочка. Маленькие, чирикают, с ветки на ветку перелетают? Вовочка молчит, думает.
- Птички, - кричат дети, - воробушки!
- Молодцы, дети! А ты Вова, понял, что это птички?
- Конечно, я вот сижу и думаю, к чему бы это начальнику с ветки на ветку перелетать?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Учитель географии спрашивает Вовочку:
- Скажи, Вова, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама Вовочку.
- Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вовочка бежит по улице с газетами в руках и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афёра! Сто человек обмануто!
Мужик заинтересовался, купил газету и быстро начинает перелистывать, а Вова бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афёра! Сто один человек обманут!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Вовочка, разбери предложение «Папа ушёл на собрание».
- Папа – подлежащее, ушёл – сказуемое, на собрание – это предлог.
- Почему предлог? – спрашивает учительница.
- А мама всегда так говорит папе.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котёночка выменял.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пи..да попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пи..дой накрылись...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- У-у-у, шантажистка!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
-мам, а мам можно я надену лифчик?
-Нельзя!
-Мам, но мне ведь уже 15 лет.
-Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
На уроке училка диктует предложение:
В углу скребет мышь. Вовочка спрашивает:
-Марь Иванна , а кто такой "скр"?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет.
Вовочка: Меня нашли в капусте.
Машенька: А меня аист принёс. И.Т.Д.
Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно подумать, можно подумать у нас в доме никто не е..утся.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
-Вовочка когда у тебя День Рождения?
-29 февраля.
-Тебе повезло что был високосный год, a то мог вообще не родиться.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну Вовка! Я его убью на х..й!
Через неделю учительница звонит:- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!
- А это я его убил на х..й!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина супер клея подсунул.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В школе.
- Вовочка, как используют куриный пух?
- Не знаю.
- Ну а на чем ты спишь?
- На полу.
- А на что голову кладешь?
- На валенок.
- А на чем родители cпят?
- На полу.
- А на что головы кладут?
- На валенки.
- А на чем бабушка спит?
- На печке.
- А на что голову кладет?
- На подушку.
- Ну а в подушке-то, что пух?
- А в подушке валенок.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Урок литературы. Учительнаца:
- Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".
Машка:
- Если б я имел коня - я б на нем каталася.
Петька:
- ...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня - я б наверно помер.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку, - радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну. - Ты хотел бы посмотреть на нее?
- На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, м..дак, нарисовался перед соской? Теперь х..ем будешь щи хлебать!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
На уроке Мария Ивановна предлагает украсить класс к очередному празднику:
- Ребята давайте давайте украсим класс? Какие будут предложения?
- (отвечает Петя) Давайте разукрасим плакаты и приклеим их на по бокам.
- (отвечает Маша) Давайте надуем разноцветные шарики и прикрутим их по всему классу!
- (тут встает Вова) А давайте от того угла, до того за :oops: беним красную ленточку!
Мария Ивановна хватает Вовочку за руку и быстро ведет его к директору... Зайдя в кабинет директора (тот, что то пишет и даже не отвлекается) Мария Ивановна начала жаловаться:
- Вы представляете, сейчас на уроке, Вовочка сказал - А давайте от того угла, до того за :oops: беним красную ленточку!
- (отвечает директор) Ну, не нравится красная, за :oops: беньте синею...