Сборник анекдотов

8:28 19.07.2017
Женщины тратят деньги с умом, в итоге ни денег, ни ума…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Милые девушки, глупо волноваться из – за каких – то там пятен. Надо волноваться, когда их нет.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Если положить чебуpашку на асфальт и обвести мелом... то получиться интересная фигура...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они упадут на дно судна...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завёл её и уехал!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего – нибудь? А? Ну, было?
- Ну было, в конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Боевой листок должен быть боевым листом, ведь это же боевой листок!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Чем отличается оптимист от пессимиста?
- Пессимист говорит: «Всё! Хуже некуда!» Оптимист: «Нет, есть куда!»
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Видел тебя вчера на «Мерседесе» - круто!
- Все работы хороши… Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Почему вы опоздали на работу?
- Я слишком поздно вышел из дому.
- А почему вы не вышли раньше?
- Потому что было уже слишком поздно, чтобы выйти раньше.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Сидят в пивбаре три мужика и хвастают друг перед другом.
- Я вот рыбак. Нет, я рыбу не люблю, но сам процесс...
- А я охотник. Нет, мне дичь не нужна, но сам процесс...
- А у меня 36 детей... Но сам процесс...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Пошел как-то еврей на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.
- Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, -
Да и раньше такой был.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Не все мечты сбываются. Поймал Герасим золотую рыбку. Она пообещала исполнить три его желания... Так у глухонемого мужика появились три коровы.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Ева спрашивает у Адама:
- Милый, ты любишь меня?
- А что делать? - равнодушно отвечает Адам.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Сторож Петрович, профессионал, 30 лет сторожит колхозный сад, он заслуженный сторож Росси. И 30 лет сторожа этот сад, он уже знает всё о своём родном саде. Сад огромный несколько тысяч деревьев. В середине сада стоит избушка, в ней ночует Петрович. Но даже когда он спит, чувствует, что начали тырить яблоки. Петрович встаёт, выходит на улицу. На улице тишина, только сверчки стрекочут. Сторож услышал, это самое дерево где воруют, подходит к нему на цыпочках, суёт руку в крону, там за бубенчики воришки хвать. Дёргает бубенчики и спрашивает:
- Как зовут? В ответ тишина. Петрович сдавил яйца немного.
- Как звать, спрашиваю? Тишина. Петрович сдавил со всей силы, аж, по руке потекло.
- Как звать?
- Яша… (пискляво)
- А что раньше молчал, Яша?
- Блин, я был глухонемой…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате «БСЛ – 110» нужна для того, чтобы рука не слетала!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами МАМА У МЕНЯ ОДНА. Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
- Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего - нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала:
- Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!! А я ответил:
- Мама, у меня одна!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Реклама цирка: «Впервые дрессированные крокодилы и смертельный номер с говорящей коровой». В назначенный день в цирке собрался почти весь город и ждут обещанного представления. Выступали клоуны, трюкачи и, наконец-то, долгожданные крокодилы вышли на задних лапах на арену, в руках у одного тетрадь и ручка. Садится на корточки и решает высшую математику. Ещё двое выносят шахматы и начинают «рубиться» в шахматы. После выбегает мужик с микрофоном и кричит:
- А теперь смертельный номер с говорящей коровой!
Выводят корову, привязывают за шею и подвешивают под самую крышу цирка, перерезают верёвку и корова летит вниз и орёт
- Да, б..яди вонючие, пи..арасы, за..бали уже, козлы все…
Падает на пол, ломает себе все кости, ноги, рёбра, позвоночник. К корове выбегает старая бабка и, обнимая корову, приговаривает:
- Да сколько это может продолжаться, моя бедная Буренка, что ж эти гады с тобой делают.
Корова подымает голову и говорит:
- Бабка, да это фигня, ты бы видела, как они лупят крокодилов.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Хирург возвращается с работы. На встречу ему с радостным лаем бросается любимый пёс. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Любит – не любит, любит – не любит, любит – не любит?
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Шёл как – то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в неё не попали.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Добрый вечер! – сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? – вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё необходимое, когда у вас ночь в парке спрашивают, «откуда вы».
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? – усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! – храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините… а у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти?
- Нет, не надо, с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил:
- Я сегодня зарплату получил, вот…
- До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением выдохнул Паша…
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их бессмысленное и беспощадное ПОЛЕ ЧУДЕС!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра:
- Ну, Вы бы еще чемодан го..на принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана):
- Ах, как знал, как знал!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В Омске каждый час под машину попадает один человек, Господи как же навезет этому бедолаге.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно пpоезжает автомобиль задом впеpед.
Диалог:
- Паччему ви едете задом?
- Улицца усскаяя, не магу pасфеpнутся!!!
Пpоходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обpатную стоpону.
- Паччему ви опять едете задом?
- Расфеpнулся!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну, у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:
- Ну, что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
- Нет, горошек.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Кому-татор, а-кому-лятор!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
- Hет - шлюни шладкие хочешь?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: Над деревней был сбит Боинг-147.
- Ну, Шарик! Ну, охотник!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Стоя на своём, не надо топать ногами.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Зачем о Вас - давайте о приятном!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Картина Репина ПРИПЛИЛИ: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Спрашивает генерал у новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
- Ну, во-первых, нужно защищать Родину от врагов.
- Та-а-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Встречаются два новых русских:
- Привет, братан, я себе крокодила купил.
- Круто!
- Да это все фигня, я своему крокодильчику золотые зубы вставил.
- Вот это понты, здорово.
- Правда? теперь не знаю чем его кормить?
- Ну как, обычно их рыбой кормят.
- Да, понимаешь, пока крокодилу зубы вставляли, он к стоматологам привык.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну. Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И еще раз, и еще... а подлые гости продолжали кричать:
- Горько! Горько!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Идёт немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу - один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Один эстонец говорит другому:
- Урмас, у тэбя камар на сщеке.
Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.
- Та нет, с другой стороны.
Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?
- (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет.
- Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры.
- Это тебе от мамы, - сообщил отец.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко?
- Блииииин!!! Сижу-то я под грушей!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Сыну в разведённой семье исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.
Сын передал все матери, мать говорит:
- Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребёнку, и посмотри на его выражение лица!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт? Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: В одном из арбузов крысиный яд! Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: Теперь в двух!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким непрэлычным и пошлым именым...
- Вах! Какым?!
- Дай вспомныть... Э-э-э... мистер пыд..р... нэт... не то, таварыш гомык... нэт... э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Сын с мамой идут в зоопарк:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяноста, и он всегда сидит впереди меня в кино.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Один из постоянных посетителей ресторана давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? – поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо! А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать то умеешь?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В самолёте на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Адвокат блондинке:
- Давай я вам задам вопрос, если вы не знаете ответ – вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаёте вопрос, если я не знаю ответ – я вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов и спрашивает:
- Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдаёт 500 долларов и спрашивает:
- Кто это?
Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:
– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!
– Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина…
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто «Я»-на?!!!
- Я – Яна…
- Да ё.....!!!!
- Ыыыы! Ыыыы…
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна… Ыыыы…
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина…
- Ну фиг с тобой, Нина. Заходи-на.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Разговор двух приятелей:
- Женился?
- Нет... А ты?
- Да.
- На кого похоже?
- На Матерь Божью! На вот фотку глянь.
Достаёт из внутреннего кармана фото жены и даёт другу, тот смотрит и выдыхает:
- Матерь Божья :o
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Шёл я как-то по улице. Впереди шла девушка. Вдруг она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже закричал! В общем, я так и не понял, от кого мы убегали...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Диалог семейной четы мамонтов:
- Угу?
- Не-а!
- Дура, вымрем!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Блондинка в магазине:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Алкоголь не помогает найти ответ...
Алкоголь помогает забыть вопрос! :lol:
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
«Хватит! Хватит!» -- кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Не верь, не бойся, не проси! Приди, возьми и унеси!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Утро - время суток, когда завидуешь безработным...