Анекдоты про транспортное средство

8:12 19.07.2017
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Омск. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
- строго спрашивает он.
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра".