Анекдоты со сказочными героями

8:11 19.07.2017
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети – чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

«Красная шапочка» В грузинском варианте:
Волк съел бабушку, улегся в постель и ждет Красную Шапочку. Та приходит, начинаются вопросы и ответы. В конце:
- Бабушка, а почэму у тэбя такой балшой нос?
- Слышь, ты на свой пасматри, да...

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- А это вовсе и не хвост, - ответил Волк и густо покраснел…

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя глаза большие?
- Нэ видишь, какаю ... А вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло, бабушке такие вопросы задавать…
- Это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела...

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног, смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют и чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет: Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется… Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю, толпа мимо промчалась, открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали, подпись: Тимур и его команда".

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Летит трехглавый Змей Горыныч - одна голова кричит:
- Да здравствует демократия и гласность!
Вторая:
- Да здравствует свобода слова!
Третья:
- Вперед, к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы Яги:
- Что за чушь он там несет?
- Да опять этот дурак депутатов нажрался!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк:
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик, подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

В королевстве кривых зеркал каждое правильное зеркало вызывает сенсацию.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка подвигала жабрами, поглотала воздух и… окислилась.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Жил да был Иван Царевич. И была у него жена – Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так напивался!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Буратино очень любил ездить на шашлыки, но когда заканчивались дрова, Буратино бежал в озеро и кричал:
- Я мокрый, я мокрый!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Дюймовочка, Шрек и Белоснежка хвалятся:
Белоснежка:
- А я самая красивая!
Дюймовочка:
- А я самая маленькая!
Шрек:
- А я самый страшный!
Идут они и видят зеркало правды. Смотрят.
Белоснежка:
- Я не самая красивая. Есть Золушка.
Дюймовочка:
- Я не самая маленькая. Есть Мальчик-с-Пальчик.
Шрек:
- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Выпросил старик у Золотой рыбки бессмертия, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!!!..

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали...

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Буратино отдай мне золотой ключик -
взмолилась Мальвина на четвертый год ношения пояса верности.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Наутро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду расскажи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна… сама всё понимаешь…

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Принцесса рыцарям:
- Что ж, доблестные рыцари, бейтесь за право обладать мной… ну хотя бы начните.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Смотри, это волшебный клевер, он выполнит твоё любое желание!
- Что прям любое-прилюбое?
- Да!
- Тогда хочу, чтоб не было бедняков!
- Слышь ты, смотри, все бедняки умерли.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли кубик.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с хлебом?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Сидит мужик на берегу, рыбачит. Вытаскивает рыбёшку, а та молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, всё что хочешь.
- А ты что, золотая рыбка?
- Да нет, белая горячка.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорёжен, деревья с корнем вырваны, Бабу-Ягу какой-то подлец в ступу с головой засунул. Вынимает он её и спрашивает:
- Кто это тебя так, бабуленька?
- Ой, - всхлипывает Баба-Яга, - Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Дед Мазай подплывает на лодке к «Титанику», стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал девочку Буратино!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Идёт добрый молодец, видит – изба на курьях ножках. Ломится в дверь. Открывает ему Баба-Яга.
- Бабка, есть хочу!
- Милок, может, тебе моя дочка приготовит?
- Да ну её, вдруг она страшная! Готовь сама!
Покушал. Опять:
- Бабка, в баню хочу!
- Может, тебя моя дочка попарит?
- Да ну её! Парь меня сама!
Попарился.
- Бабка, спать хочу!
- Ну залазь на печку, там тебя моя дочка пригреет, уснуть поможет!
- Да ну её, страшилка, поди!
Но делать нечего. Завалился на печь и уснул. Наутро просыпается, переваливается на другой бок, смотрит: лежит рядом писаная красавица – прекрасная, грудастая и т.д. Спрашивает её добрый молодец:
- Ты кто?
- Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги. А ты кто?
- А я му..а-а-ак!!!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

«Ну пора и деньги зарабатывать», - сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Ген, Гена, Шапокляк родила!
- Ну и что, Чебурашка?
- Ну я своих утопил... а твои не тонут!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Мама читает дочке на ночь сказку:
- "Жили-были кот и пес. Хорошо жили. Ну и взяли они однажды с котом удилище и отправились на рыбалку"…
Тебе все понятно??
- Да мам... А что такое СКОТОМУДИЛИЩЕ???

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы. Все с любопытством:
- Ну как?
- Не айс!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?!
- А ты будешь донором...

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад х..яришь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходимо.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Куда идём мы с Пятачком – большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Поймал медведь в лесу волка, говорит ему:
- Смотри, записываю:
«Волк, серый, одна штука». Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошёл волк понурый.
Идёт дальше медведь по лесу. Поймал лису.
- Смотри рыжая, записываю:
«Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придёшь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла лиса, закручинилась. А медведь дальше идёт. Поймал зайца, говорит:
- Смотри, косой, записываю:
«Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай.
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чёр-ки-ва-ю!!!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Цыпленок вылупился из яйца, посмотрел, что никого нет, и обратно зал..пился.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Брошенную Герасимом в воду Му-му подбирает проплывающий по реке дед Мазай.
- Эх, ты бедолага… Как же тебя звать-то?
- Му-му.
- Говорящая собака!
- Говорящий мужик!!!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим псом – всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он не наш пёс.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит:
- Я ковбой, я перепрыгную.
Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Лошадь ему говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Винни Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееб..ись!
Иа с завистью спрашивает:
– А кто там был-то?
– Я и Пятачок…

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран… Правда-правда!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

– Лягушка, а где здесь пруд?
– А где поймают – там и прут…

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Заблудился мужик зимой в лесу. Идёт и орёт:
- Помогите, спасите, ау…
Чувствует, кто-то его за плечо трогает, поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Что спать не даёшь?
- Да заблудился я.
- А орёшь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотится. Кабан не пришёл, ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан…

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Горит поле конопли, а над ним летит орёл, важный такой, летит и кашляет:
- Кх… кх… кх… кэхэ – хэ – хи – ха – ха – ха. А-а-а ха, вот это попёрло!!!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Пятачок пишет письмо в налоговую инспекцию:
Хорошо живёт на свете Винни-пух… подпись Доброжелатель.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Молодая акула спрашивает у старой:
- Как правильно сожрать человека?
- Делаешь вокруг него большой круг. Потом поменьше. Потом маленький круг и жрёшь.
- А можно сразу сожрать?
- Можно, только будешь с г..вном.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Чем отличается бык от коровы?
- Тем что когда быка доят он улыбается.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Спор между кротами на 1000$:
- Ты сможешь отличить чёрно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу…

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Заходит ёжик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Ну он сурово так говорит:
- Мне девяноста пре..ервативов.
- Хи – Хи – Хи!!!- Девяноста два!!!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчёлы?
- А смотрят на меня как-то похотливо…

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят… Бык её спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда…

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Зайчиха увидела охотника, прибежала к зайчатам:
- Ну-ка, закройте уши! Сейчас он промахнётся и как начнёт материться!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Лиса получила квартиру, просит медведя:
- Миша, помоги, перевезти вещи. А тут заяц мимо бежит. Медведь и говорит ему:
- Давай поможем лисе переехать на другую квартиру.
Заяц согласился. Перевезли вещи, лиса и спрашивает:
- Ну что, Миша, трусы снять или бутылку возьмёте?
Медведь подумал, подумал и говорит:
- Давай бутылку!
Взяли они бутылку и идут по лесу с зайцем. Заяц и говорит:
- Миш, а ты правильно сделал, что взял бутылку! Зачем нам её трусы: тебе они малы, а мне велики.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Снесла курица яйцо весом пять килограммов. Приехал журналист и спрашивает:
- Как это у вас получилось?
- Секрет!
- Ваши планы на будущее?
- Снести яйцо весом семь килограммов. Журналист идёт к петуху и спрашивает:
- Как это у вас получилось?
- Секрет!
- Ваши планы на будущие?
- Набить морду страусу!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Боже! Умоляю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Идут в по пустыне медведь, лиса и черепаха. Яркое солнце, жара, жажда. Увидели большой арбуз, медведь говорит:
- Сто один, ем один!
Лиса:
- Сорок восемь, половинку просим!
Черепаха:
- Тридцать три, дайте пожалуйста откусить!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Дело было в коровнике. Заходит в коровник пьяная в доску доярка. Упирается в стойло.
Корова:
- Опять пьяная?
- Доярка:
- Му-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи – попрыгаю.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Шёл Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Тот стоял над лежащим Иа. Винни-Пух говорит:
- Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
- А что он весь в синяках? – спрашивает Пятачок.
- Да есть их не хотел.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Идёт ослик по тропинке, видит – идёт Пятачок без глаза, с одной ногой.
- Что с тобой, Пятачок?
- Да вот с Винни на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвёт.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Пух, куда мы идём? – спрашивает Пятачок.
- Свинью бить.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Медведь, заяц и волк пошли в армию. Медведь с волком прошли медкомиссию, сидят печальные – им не хочется в армию. Выходит довольный заяц и говорит:
- Я не пойду в армию, я медкомиссию не прошёл.
- Почему же ты не прошёл? Ты же абсолютно здоров! – заявляют в один голос медведь и волк.
- Видите вон ту гору?
- Да.
- А берёзу на ней?
- Да.
- А нижние ветки?
- Да.
- А на самой нижней ветке два листочка?
- Да.
- Так вот, я даже берёзы не вижу.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Цыплёнок бьётся головой о стенку и кричит:
- Позор! Позор!
Подходит курица. Цыплёнок и спрашивает у неё:
- Мама, а правда, что у меня отец – петух?
- Да, правда.
- Позор! Боже, какой позор!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Волк встретил лошадь.
- Ну, теперь-то я поем до сыта!
- Подожди! Посмотри лучше, что у меня написано на копыте.
Волк посмотрел и получил копытом по лбу. Через полчаса очнулся.
- На хрена мне эта писанина, если я вообще грамоты не знаю!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Разговаривают два приятеля:
- Ну, у меня собака тупая, я ей говорю: «Иди газету принеси», а она идёт на кухню и варит борщ.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Бежит по лесу стадо ежей. Впереди старый ёж, кричит:
- Ежи!
- О-о-о!
- Мы бежим?
- А-а-а!
- Земля гудит?
- У-у-у!
- Ну чем мы не лошади?

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Фёдор:
- Матроскин, твоя корова полосатого телёнка родила!
- Мур-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

По пустыне ползёт пьяная черепаха. Навстречу идёт верблюд. Черепаха спрашивает:
- У вас что здесь, гололёд?
- Нет.
- А зачем всё песком посыпали?

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Плывут по реке Винни-Пух и Пятачок. Винни на веслах, а Пятачок спит. Винни бьёт Пятачка веслом по голове. Пятачок вскакивает, а Вини говорит:
- Что, свинья, не спится? Иди, погреби!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Обезьяна приходит к директору зоопарка:
- Я больше не могу жить рядом с зайцем и жирафом.
- Почему?
- Заяц весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеётся.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Слон увидел на пляже голого мужика и спрашивает его:
- Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда – сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам скребла?
- Скребла!
- А по амбарам мела?
- Мела!
- А клавиатуру вытряхивала?

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Проснулся старик Хотабыч с будунища, голова болит - похмелится! Хвать за бороду а бороды та нет. Спрашивает мальчика:
- Что было вчера? где борода?
- Бухали на природе... Говорил тебе давай ящик водки возьмём, а ты давай по сто грамм, по сто грамм ...

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты нам притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Пятачок приходит к Вини-пуху. На Вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело, направляется к нему.
- Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
- Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание, вот и исполнила...
- А можно я тоже загадаю???
- Да без проблем, только кричи по - громче, а то она у меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит, и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу.
- Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
- А ты что думаешь, я большой теннис заказывал?!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое не хочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса, трижды перевернувшись, ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция..."

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о..уеть, дедушка! Не сугроб, б..ять, а солярий!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Волк и семеро козлят
Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и наказывает козлятам:
- Никому не открывайте. Помните, что здесь неподалеку бродит злой волк.
Если он постучит не открывайте! Пароль: "Соси сосок"
Волк подслушал их разговор.
Пришел постучал и говорит:
Волк: Детушки отоприте мне.
Козлята: Пароль.
Волк: "Соси сосок"
Козлята: Да ты хоть х..й соси, у нас глазок есть.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка дыхни! ". Вообщем глупая, нелепая смерть...

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

-Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
-Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
-Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!